他没夸我，而是把我气得不善＝＝
武晔的邮件是这么写的：
【许唯，你的行为让我很困扰，你会让我觉得你是在迷恋并且追求我。】
这一什么人啊！！！！
我给他回信：
【你有病！你当我同性恋啊？神经。】
第二天早上我惯例查看邮箱的时候，发现新邮件中有一封来自武晔。就一句话——【你不是，我是。】
然后我就疯了＝＝
呆呆的看着天花板，各种离奇的念头冒了出来。其中最不能让我接受的是，这房子是我姥爷送给他的。谁也不会平白无故对一个人好，如果仅仅是师徒，会把房子留给他么？这事儿我一早就觉得离奇了……
那，他们，究竟，是，什么，关系？？？？
“da！”我低声骂了一句，用被子蒙住了脸。老房子的隔音效果相当不好，这时候，武晔的大提琴音色正往我耳朵里灌。
关于我的家庭，谜题变得更多了……
（三）病痛
我跟武晔僵了。
必须得承认，我觉得他y森，或者不是y森，而是诡异。当然也很可能不是……反正他给了我一种不可碰触的感觉。
那天收到他的mail之后，我就把自己扔进了工作里。一是时间确实开始紧迫了，二是……我不太想看见他。至少目前不想。
我不排斥同性恋，这是可以理解的一件事情，更何况，我原来的一个女孩朋友就是。我排斥武晔，只是武晔。
关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的l伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个gay。
那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。
我懂她的意思—— up。
我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。
那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼……
偏头疼困扰了我多年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果jason没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝
现在，武晔给了我一种新的可能性。更离奇的可能性。也许，我姥爷的性取向有问题。可，这又跟我母亲有什么关系呢？跟我、我神秘的父亲，又有什么关系？
想不清楚。
旅途归来的此时此刻，我迷惘着。
我给自己定的第一条路线是：南下。
从北京到上海，从上海到苏杭，一路拍了不少片子。相对于上海的奢靡、国际化，我更喜欢无锡等中小型城市的风貌，内敛、别致。
城市间的快速转变让我不太适应，这里跟欧洲不同，欧洲那么大，那么多国家，城市间的切换也比不上一个中国的行走，当然，我只走了二十分之一都不到。可是现在，我人在北京，站在我暂时的家门外，猛然的切换让我极其不适应。我不想进门，很不想。
早春的院落依旧萧条，没有丝毫春的气息。颓败，还是颓败。
隐约而来的音乐飘进了耳膜，我知道，武晔在拉琴。
深呼吸的瞬间，我忽然想到了我妈。
我在乌镇的时候，她给我打电话让我回去参加婚礼，我婉拒，因为没时间，工作的行程很满。
听得出她有点儿失落，我只是安慰了几句祝她幸福。
我离开美国之前，我妈就说了，她考虑再婚。我想了想，这该是她第三次婚姻了，对此我不置可否。她有她的生活方式，她的交际圈子，她看上谁都可以，只要不再离婚就对了。
我妈今年四十四，当然，对媒体，她说她三十八＝＝依旧很有风韵。
这次她的婚礼果然又闹得铺天盖地，但愿不要再以悲剧告终。
我有时候觉得，如果我一直被那些谜团纠缠，那么身陷谜团，并且知道的一清二楚的我妈，更痛苦。
记得一本书上说：女人比男人更坚强。那么，妈，你的肩膀都扛下了些什么呢？
我能感觉到，我妈回避这个事情，是为了保护我。她一直希望我活得随性自由。但我不能。如果一个人连出生都是一团迷雾，那还谈何走过人生走过迷雾呢？
我犯病的时候，妈总是抱着我。
她从不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
她拦不住我，眼睁睁的看着我疼的往墙上撞，她制不服我，经常深夜打电话叫她的保安来将我死死的按到床上，注s镇静剂。
每次我失去意识之前，看到的，都是她面如死灰的脸。眼睛肿着，头发散乱着，睡衣零落。
医生拿我没办