「没呢,你等一等,我给你开门。」
他要干什么?我问自己。
肯定是看到我在自慰,于是过来打断我,他应该觉得这样很刺激。
管它呢!
我光着身子走到门口,把门开了个小缝,探出头去问:「干嘛?」
一看他色迷迷的眼神就知道我猜对了。这样也真是刺激,我光熘熘地跟一个
男生面对面,只隔了一道门,他知道我什么也没穿,我也知道他知道我什么也没
穿。
他看到我只开了个门缝,便侧了侧头,想看看裡面的「风景」,不过又怕我
知道他好色,所以假惺惺地没敢侧太大幅度。
「我……我……」他支支吾吾没了下文。
我心裡想:没想好干嘛吧?
「我想借妳的电话用用,我的没费了。」他说。
这个藉口不错。
「你等等,我去给你拿。」
于是我放开了门就这样敞个缝隙,他不敢推门,看得见却看不全裡面的「风
景」。我也兴奋得要死,他一定很想上我,不过我对这种男人没兴趣,真搞不懂
那女的也能忍受男朋友对别人性幻想。
这个晚上我自慰了好几次。
第二天早上起来,我心裡面很空虚,不知道昨天做了什么、为什么做,我只
知道从前的无数次自责,又在这新一天的开始裡,重複了。
这个充满矛盾的世界给了我一颗充满矛盾的心,我不得不用这颗充满矛盾的
心去对待这充满矛盾的世界。
从最初的初次暴露,到被人发现以至名誉扫地,从到重新拾起自尊开始大学
生活,再到继续沦落后决心改过自新,就像是个圆,接下来的日子,又回到了噩
梦的原点。
随着岁月的变迁、年龄的增长,越来越看重週遭一切人对自己的评价。于是
越是想暴露,越是矛盾;越是矛盾,越是刺激;越是刺激,越是想暴露……自从
上次后,每每想暴露时,都会对自己说:「一次,就这一次,最后一次。」
也不知道对着「隐蔽」的摄像头秀过多少次后,开始了不满足,于是酝酿起
进一步的「阴谋」!
我打算洗完澡后围着浴巾,从我的房间往客厅走,然后假装浴巾被挂住后脱
落,这样我就很「意外」地走光,而且走得精光。
计划好后,说干就干,我偷偷地演练了好多次,熟练后等待机会。终于有一
天我下班回来早,先把客厅裡的东西收拾乾淨,这样等浴巾滑落后,手边就没什
么东西可以拿来遮体了(本来客厅裡就没什么傢俱)。
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我洗了个澡,然后就坐在房间裡等他们回来。一想到好久没有这么精心策划
的行动,真是刺激得浑身发抖。
很快,我听到了外面的开门声,而且声音很嘈杂,听起来不止他们两个。隐
隐约约听到他们在外面一边换鞋一边谈论着工作的事,好像是同事来作客,真的
意外中奖。不过在那么多人面前光身子,虽然装作意外,但怎么也觉得很害羞,
也正是这种害羞才真正让人刺激,反正我只出去露一露,不等你们看清楚我已经
转身回来了。
我决定开始实施我两秒钟的「bodyw」,然后站在门口深呼吸了
几下,拉开门走了出去。
我微笑着对他们打招呼:「这么热闹,你们要开派对呀?」
然后,我勐地迈步向前走,此时早已准备好的挂钩在身后已经牢牢地钩住了
我的浴巾,在我走出去的一刹那,我明显已经感觉到浴巾在胸前的滑落,不过我
还是装作顺势习惯地把门回手带上。
向外走、浴巾落下、门关上并把浴巾夹住,这一切设计得都是那么巧妙、那
么天衣无缝,就在一瞬间,全部都完美地发生而不留任何破绽。
这时候,我的身体已经是一览无遗了。面对着面前男男女女五、六个人,这
简直刺激到极点,兴奋得几乎要尿了出来。不过,两秒钟后,我还是要装作意外
事件大声尖叫起来,然后捂着胸部,转身、开门,往回跑……
无论人们的思维是多么慎密,在上帝眼裡都不过是小把戏,我的计划也是百
密一疏。当我转身开门的时候,却发现门怎么打也打不开,意外地被锁上了!这
时我才真正意识到问题的严重,我拚命摇门柄,它却好像跟我作对,怎么也没反
应。我又拚命地往外面扯浴巾,可是它也被牢牢地夹在门缝裡。
想像一下,这时我还一丝不挂地在一群人面前,身上唯一的就是那双拖鞋,
他们正看着我光滑的背部、修长的腿、圆挺的屁股和深深的屁缝。
我转过身来,想找个东西来挡住身体,可是能用的东西都被我收走了,而客
厅裡又空空的,没地方藏身。我赶紧蹲在牆边用手挡住我的脸。这时,我身体裡
的羞愧感已经发挥到了极致,我虽然是个暴露狂,但我只喜欢露,不愿意被人看
见。
以前被人偷窥,毕竟摄像头不是很清晰,而且距离又远,只是朦朦胧胧。而
今天却就这样的清晰、真切。我开始后悔自己的冲动,后悔当初不该来sh,后
悔为什么不早早地死掉